Каждый раз, когда в моей жизни возникает ситуация, которая обижает меня, я беру в руки книгу «Радикальное прощение», которую написал Колин Типпинг, снова и снова перечитываю подчеркнутый мной текст и успокаиваюсь…
Уверена, эта книга — спасательный плот для многих из вас, кто попал в сложную жизненную ситуацию. Именно поэтому я решила написать эту статью.
Однако, если вы чувствуете, что вашим отношения нужна экстренная помощь, тогда запишитесь на бесплатный мастер-класс по отношениям с Елизаветой Волковой, который я уже когда-то прошла.
Сейчас для меня достаточно просто вспомнить некоторые практики из него, чтобы поправить ситуацию. Принять участие в мастер-классе>>>
Но вернемся к радикальному прощению.
Эта книга попала мне в руки в очень тяжелый момент в моей жизни и то, что я в ней прочитала, навсегда поменяло мой взгляд на жизнь и мое душевное состояние.
— Как ты, наверное, уже догадалась, — продолжал я, — другой выбор состоит в том, чтобы признать, что за внешней ситуацией происходит нечто гораздо более значительное и потенциально полезное для тебя…
Именно эта фраза и история, с которой начинает свою книгу Колин Типпинг, зацепили меня, откликнулись в моей душе и заставили кардинально поменять мой укоренившийся шаблон поведения в сложных ситуациях. И мне очень хочется поделиться этим опытом с вами.
Возможно и вы найдете свое успокоение на страницах книги «Радикальное прощение» в трудные минуты своей жизни. Интересно? Тогда читайте дальше.
Повод выйти “за рамки”
Когда в очередной раз история моей любви закончилась для меня, не успев толком начаться, я задумалась о том, что это все неспроста…
У меня просто не укладывалось в голове, что человек, который открыт и добр по отношению ко мне, который любит меня всем сердцем и душой, смог так жестоко и хладнокровно поступить со мной! Сделать мне больно, просто убить меня своим поступком и при этом, как ни в чем не бывало, продолжать общение со мной.
Шок, недоумение, боль, обида, разочарование и возмущение накатывали на меня поочередно. Я испытывала настоящий когнитивный диссонанс, который с одной стороны, причинял мне нестерпимую боль, а с другой стороны не позволил мне погрузиться в оплакивание очередных несостоявшихся отношений и толкал к анализу ситуации, к поиску причины, которая привела к такому следствию.
Отдышавшись после полученного удара, я начала понемногу осознавать, что все мои любовные истории идут по одному, неутешительному для меня сценарию.
И, к сожалению или к счастью, именно в этот раз сверхлогичность всех этих сценариев стала для меня более чем очевидна… Очевидна, благодаря одной лишь мысли о том, что то, что произошло со мной не укладывается ни в какие рамки. А для меня, на тот момент, это могло значить только одно – анализируя эту историю в моей жизни, надо выходить за рамки!
Сейчас я спокойно вспоминаю эту ситуацию из моей жизни. Ситуацию, которая, в определенный момент погрузила меня во мрак и заставила искать свет в конце тоннеля. И я его нашла, этот свет. Но об этом чуть позже, а пока начнем издалека.
Как мы выстраиваем взаимоотношения
С самого нашего рождения нас окружают люди. Эти люди имеют разное социальное значение для нас, но так или иначе, нам приходится выстраивать с ними отношения. С родителями, с друзьями, с коллегами, с партнерами.
Характер выстроенных отношений может быть разный, и они могут меняться с течением времени. С кем-то все идет прекрасно, с кем-то приходится брать паузу и выстраивать все каждый раз заново, а какие-то связи приходится рвать. И не всегда по нашему желанию и инициативе.
Так или иначе, процессы выстраивания, поддержания и завершения отношений занимают практически всю нашу жизнь, и мы переживаем огромный спектр эмоций от самых прекрасных, поднимающих нас на высокие вибрации, до самых неприятных, заставляющих нас лететь вниз по шкале нашего эмоционального состояния.
В нашей жизни практически нет отношений, в которых все всегда было бы всегда гладко. Все в этой жизни подвижно и нас постоянно бросает то вверх, то вниз.
Но практически у каждого есть области, отношения в которых не складываются совсем, либо завязываются, но рушатся, как правило, по одному и тому же сценарию, несмотря на то, что действующие лица всегда разные. И когда это происходит уже не в первый и не во второй раз, мы начинаем замечать эту тенденцию.
Приходит время разбираться в чем же дело, что не так, чего мы не понимаем или не осознаем в этой жизни?
Нет, разбираются, конечно, не все и это не обязательно. Кому-то, возможно, комфортно жить в «агрессивной» среде, находиться в постоянной борьбе с миром и обвинять во всем происходящем родителей, супругов, президента или еще кого-то. Но, если вы читаете этот блог, то скорее всего это явно не ваша история. Поэтому я продолжаю.
Итак, наши отношения могут не складываться с родителями, с коллегами или с противоположным полом, у каждого свое. У меня это была сфера личных любовных отношений. И именно на этом примере я и продолжу.
По теме: Упражнение на налаживание отношений от Клауса Джоуэла из книги Посланник
Как забыть обиду и простить обидчика
Раньше, каждый раз, когда меня настигала новая неудача в любви, когда мои отношения сыпались, я видела причину своего несчастья в мужчине, который в тот момент поступал со мной некрасиво. Понятное дело, меня душили обида, гнев и местами чувство вины. Я испытывала душевный и физический дискомфорт. И мне, любой ценой, хотелось вернуться в нормальное комфортное состояние.
В юности в комфортное состояние можно было легко возвратиться, погрузившись в тусовки, учебу или быстренько закрутив новый роман.
Но с возрастом жизненные приоритеты меняются. И старые способы уже не спасают. Мы становимся более зрелыми и серьезными, хотим более качественной жизни и стабильных прочных отношений. И поэтому углубляемся в самоанализ и разбор ситуаций, самостоятельно или с помощью специалистов.
Большинство психологов рекомендуют первым делом после расставания отпустить прошлое, продолжать жить и наслаждаться жизнью. Советы, конечно, очень правильные, но, поначалу, трудноисполнимые.
Ведь мы переживаем боль и обиду. А обида, по мнению тех же психологов, сильное деструктивное чувство, обладающее разрушительным действием для обиженного. Она влечет за собой апатию, депрессию, проблемы со здоровьем и другие неприятные побочные эффекты. И тут уж не до наслаждений. Поэтому обязательно надо сбросить груз с души, простить обидчика и с легкостью идти дальше по жизни. А как простить?
Информация, которой Елизавета Волкова делится на своем бесплатном закрытом мастер-классе «Как вернуть любимого мужчину за 35 дней», помогает взглянуть на тупиковую ситуацию в отношения под другим ракурсом и наметить первые шаги к выходу.
Попасть на встречу можно здесь >>>
Книга Колин Типпинга «Радикальное прощение», на мой взгляд идеально дополняет этот мастер класс. Читайте далее и вы поймете, почему я рекомендую вам эту книгу к прочтению и вдумчивому изучению.
Возвращаясь к той тяжелой ситуации в моей жизни, о которой я упоминала в начале статьи, скажу, что возможность простить человека, который обидел меня, задел за живое, прокатился на катке по моему самолюбию, казалась мне просто нереальной. И моей первой мыслью было – о каком прощении здесь может идти речь, мужчина виноват и пусть скажет спасибо, что я не владею черной магией…
Но чуть позже я все же решила, что надо попробовать глубже разобраться в этом вопросе. И, по рекомендации одного известного коуча в сфере отношений, решила прочесть книгу Колина Типпинга «Радикальное прощение».
Книга оказалась весьма незаурядной и предлагала мне взглянуть на все, что со мной произошло под другим углом.
Взгляд на жизнь с другого ракурса
С первых минут чтения книги Колина Типпинга «Радикальное прощение» в моей голове стали зарождаться вопросы:
- Что, если допустить, что все на самом деле совсем не так как выглядит на первый взгляд?
- Что, если реальность совсем на такая, как мы ее видим и воспринимаем?
- Что, если признать, что за внешней неприятной ситуацией происходит нечто гораздо более значительное и полезное для нас?
- Что, если предположить, что иногда самые неприятные для нас люди являются нашими самыми добрыми учителями?
- Что, если все не так как мы привыкли видеть?
И ответы на все эти вопросы не только приятно удивили меня, но и внесли коррективы в мое представление о жизни и добавили мне душевного спокойствия и радости.
— С духовной точки зрения, ощущение дискомфорта в любой ситуации служит нам сигналом, что мы не в ладу с духовным законом и нам дана возможность исцелить те или иные душевные травмы. Это может быть именно душевная травма или, возможно, какие-то ядовитые убеждения, мешающие нам быть собой. Однако мы нечасто смотрим на вещи таким образом.
Мы предпочитаем прибегать к оценочным суждениям и винить во всем окружающих, а это мешает нам понять смысл ситуации и извлечь из нее урок. Это мешает нам исцелиться. Если же мы не исцеляем свои душевные травмы, то тем самым создаем вокруг себя еще больше дискомфорта, до тех пор, пока обстоятельства буквально не заставят нас задаться вопросом: «Что же все-таки происходит?»
Иногда для того, чтобы человек обратил внимание на происходящее, ему необходима очень сильная встряска или нестерпимая боль. Такой встряской может быть, например, смертельная болезнь. Однако даже перед лицом смерти многие не видят, что происходящее в их жизни дает им возможность исцеления.
Если у вас не складываются отношения с людьми или постоянно рушатся, и вы это понимаете сейчас, то осознайте и то, что все эти ситуации — это сигнал вам к тому, чтобы посмотреть на свою жизнь под другим ракурсом. Сигнал к тому, чтобы понять, что в вашей жизни происходит не так. Знак, чтобы сменить свой шаблон мышления и поведения, и впустить в него новые, непривычные, возможно даже на первый взгляд, нереальные допущения.
Почему РАДИКАЛЬНОЕ прощение
В книге «Радикальное прощение» я не только увидела в своей ситуации сигнал к тому, что надо что-то менять в своей жизни. Я посмотрела на ситуацию совершенно другими глазами и поняла, что ничего плохого со мной не произошло и прощать мне особо нечего и некого. В этом и есть смысл радикального прощения.
Если традиционное прощение принимает за данность, что происходит что-то плохое, есть обиженные и виноватые, то в радикальном прощении все, что случается, все нам во благо.
Колин Типпинг изложил эти мысли в следующей форме:
В ТРАДИЦИОННОМ ПРОЩЕНИИ присутствует желание простить, но присутствует и остаточная потребность винить обидчика. Таким образом, человек сохраняет у себя сознание жертвы, и на самом деле ничего не изменяется.
В РАДИКАЛЬНОМ ПРОЩЕНИИ присутствует желание простить, но НЕТ потребности винить. Таким образом, человек отказывается от сознания жертвы и многое изменяет в своей жизни.
(Сознание жертвы определяется как убеждение, будто кто-то другой поступил по отношению к тебе плохо и поэтому несет непосредственную ответственность за то, что в твоей жизни не хватает покоя и счастья.)
При этом, автор не призывает считать, что традиционное прощение чем-то хуже радикального. Это разные вещи, разные взгляды на мир.
При использовании в рамках определенных систем убеждений — убеждений, которые прочно укоренены в физическом мире и в повседневной человеческой реальности, — традиционное прощение является единственной возможной формой прощения и очень ценно само по себе.
Мне, как человеку, интересующемуся духовным развитием и самопознанием, второе, конечно же, оказалось ближе.
Наряду с радикальным и традиционным прощением, хочу отметить, что существует еще такое понятие как “псевдопрощения”.
Псевдопрощение — это, на мой взгляд, хорошо замаскированная под прощение, злоба и скрытое осуждение.
У псевдопрощения огромное количество вариаций, таких как прощение из чувства долга, праведности, оправдания и тд и тп. И все эти вариации объединяет то, что ни к традиционному, ни, тем более, к радикальному прощению они не имеют никакого отношения. Они лишены истинного желания простить и совершенно не помогают обиженному.
Поэтому, прощая, будьте внимательны к себе, своим намерениям и не допускайте самообмана, который не только не избавит вас от состояния жертвы, но и усилит его.
По теме: Как простить обиды и поднять свои вибрации, чтобы исполнились сложные желания — медитация прощения
Радикальное исцеление
Первое, что я поняла, прочитав «Радикальное прощение», это то, что я должна осознать, что я не являюсь жертвой. А мой мужчина не является моим мучителем. И тяжелая ситуация, которая произошла со мной, была мне просто необходима для того, чтобы найти свои убеждения, заменить их и исцелить свою травму.
Я осознала, что до тех пор, пока я не обращу свое внимание на то, что что-то во мне требует исцеления, со мной снова и снова будет повторяться ситуация, где мой мужчина, кем бы он ни был, будет подтверждать мне мое убеждение и намекать на необходимость работы над собой.
Второе осознание — я должна отказаться от своего коренного убеждения о том, что я недостаточно хороша. Я достойна любви и мне не нужно пытаться ее заслужить.
Третий вывод, который я сделала: иногда, чтобы узнать себя, нужно упасть на самое дно и оттолкнуться от него. И, как оказалось, мне это было просто необходимо.
И очень часто для того, чтобы опуститься в страшное, болезненное и неизвестное, нам нужна помощь. Помощь наших самых любимых и близких людей, которым порой приходится стать нашими палачами, вопреки своим желаниям и здравому смыслу, ради нашего развития, эволюции и жизни, полной счастья и радости.
Все мои мужчины, выполняя отведенную им роль в моей жизни, всячески пытались подтвердить мне мое убеждение, указывая на него своим поведением, заводя меня в ситуации, которые кричали мне о том, что у меня есть травма, которую надо излечить. Но я упорно не видела бревна в своем глазу, обвиняла мужчин в нехорошести и сетовала на то, что меня окружают одни недостойные.
И теперь я знаю, что наши партнеры причиняют нам боль и страдания неосознанно. Они всего лишь выполняют свою роль, потому что любят.
По теме: Как улучшить отношения в паре: пишем дневник благодарности
Приведу еще одну цитату из книги, которая, на мой взгляд, очень глубоко передает данную мысль. Это диалог автора с его сестрой Джилл — героиней книги:
— А тебе ничего особенного делать и не нужно, — ответил я. — Отныне более важно, как ты себя чувствуешь. Ты поняла, что не являешься жертвой? Ты поняла, что Джеф не мучитель? Ты поняла, что именно эта ситуация была тебе необходима? Ты понимаешь, насколько сильно любит тебя этот мужчина, — если говорить о том, что происходит на уровне душ?
— Что ты имеешь в виду?
— Он готов делать что угодно, лишь бы довести тебя до точки, откуда ты сможешь взглянуть на собственные представления о себе и увидеть, насколько они неверны. Ты понимаешь, какой
дискомфорт он согласился терпеть, чтобы помочь тебе? По природе своей он не жестокий человек, поэтому все это должно даваться ему с трудом. Не многие мужчины смогли бы такое для тебя сделать, рискуя при этом тебя потерять. Воистину, Джеф — или душа Джефа — твой ангел. Когда ты это поймешь, в тебе проснется такая благодарность к нему! Кроме того, ты перестанешь посылать подсознательные сигналы, что недостойна любви. Возможно, впервые в жизни ты сумеешь полностью раскрыть свое сердце для любви. Ты простишь Джефа, поскольку тебе станет совершенно очевидно, что ничего плохого не происходило в вашей жизни. Ситуация была совершенной во всех отношениях.
Я, как и Джилл, поняла, что мой мужчина, моя родная душа, которая очень любит меня, потому что она (его душа), согласилась выполнить роль моего «мучителя», пойти на то, чтобы обидеть меня, чтобы довести меня до точки, откуда я смогу проработать себя и навсегда избавиться от необходимости проживать такие ситуации в будущем.
Я осознала, что я сама притянула и ситуацию, которая заставила меня страдать, и людей, которые сделали мне больно.
Радикальное прощение, изменившее всю жизнь
Понимание всего вышесказанного в один миг наполнило меня счастьем, любовью и благодарностью. Я, осознав, что могу переписать всю свою жизнь, как минимум в настоящем и будущем, принялась за работу над собой, своими установками и любовью к себе и над прощением не только своего мужчины, но и всех своих обидчиков.
На сегодняшний день, любая ситуация, которая вызывает во мне резонанс, я стараюсь рассматривать как ту, что создало мое высшее Я ради моего духовного роста и развития. Стараюсь не оценивать ее как правильную или неправильную, хорошую или плохую.
И, если в моей ситуации задействовано несколько человек, всегда стараюсь принять идею, что я сама привлекла этих людей для того, чтобы они помогли мне избавиться от своей привязанности к роли жертвы и воссоединиться со своей истинной природой.
Сейчас я понимаю, что я достойна любви по праву своего рождения, мое сердце открыто для любви, я ни на кого не держу зла и воспринимаю все ситуации, происходящие в моей жизни, как абсолютно совершенные. И это знание очень сильно эмоционально разгружает меня по жизни, потому что я просто больше не напрягаюсь.
А если и напрягаюсь, то отслеживаю свой дискомфорт, беру книгу, читаю полюбившиеся мне мысли или делаю одну из практик, и сразу же расслабляюсь.
От теории к практике
Практикам в книге «Радикальное прощение» Колин Типпинг отвел целую главу. Он заверяет, что с их помощью можно разом избавиться от всех ощутимых травм и коренных убеждений, не копаясь в себе, не пытаясь найти каждую.
Эти практики помогают облегчить душевную боль, проработать обиды, увидеть благо в сложившихся ситуациях и переписать свое будущее. Если для вас это сейчас актуально, тогда настоятельно рекомендую отложить в сторону все дела и прочитать книгу «Радикальное прощение» Колина Типпинга.
От себя я рекомендую вам добавить практику благодарности. Быть довольным своей жизнью, принимать все как есть и каждый день благодарить Вселенную и людей рядом за все то, что у вас есть – самый лучший способ окончательно избавиться от любых обид и не создавать новых.
[ecwid_product id=»150100184″ display=»picture title price options addtobag» version=»2″ show_border=»1″ show_price_on_button=»1″ center_align=»1″]
А в вашей душе есть обида? Вините кого-нибудь в своих неудачах? Удается прощать обидчиков? Или может давно научились смотреть на жизнь философски?
Делитесь своими историями в комментариях. Напишите также близка ли вам философия радикального прощения.
