Как распознать свои желания, следуя 6 правилам Лабковского?

Что еще за 6 правил Лабковского и какое они имеют отношение к желаниям и счастью? Об этом пойдет разговор сегодня в статье. 

А у вас бывает так, что вроде бы ничего не мешает быть счастливым, но как-то не получается? Вы стараетесь, бьетесь, как рыба об лед — но тщетно. Если это про вас, то спешу вас обрадовать. Простые правила Лабковского помогут вам стать счастливее. 

Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым — это не очередная броская цитата, а название книги Михаила Лабковского.

Правила Лабковского настолько просты, что наверняка каждый из вас хотя бы раз о них слышал. Но даже мне полезно было лишний раз напомнить себе о них.

Прежде, чем мы перейдем к правилам, хочу поделиться с вами еще одним уникальным инструментом по исполнению желаний.

Потратьте всего 15 минут вашего времени и вы узнаете, как всего за 30 дней сможете исполнить любое желание.

Ссылка на скачивание здесь >>

А теперь вернемся к Лабковскому и его 6 правилам.

Психолог Михаил Лабковский за более, чем 30 лет своей практики слышал множество вопросов про любовь, отношения с родителями, нелюбимую работу и так далее. 

Его правила, можно сказать, «пришли» к нему сами и выведены из жизни. Они помогают людям выходить из невроза и депрессии, менять взгляды на жизнь, ставить цели и достигать их. Вы спросите: как это относится к исполнению желаний? А все просто, чтобы желания исполнялись, нужно знать, чего именно вы ЖЕЛАЕТЕ. 

Не буду долго вас мучить, хочу поскорее поделиться с вами важными моментами из его книги. Давайте разбирать их вместе.

Правило №1. Делайте только то, что хочется

Казалось бы, что тут непонятного? Но спросите себя, действительно ли вы делаете только то, что хотите? Если да – то вы счастливейший человек. А если нет, то с сегодняшнего дня у вас есть все шансы стать таковым. 

Давайте сразу к делу: почему мы не делаем то, что по-настоящему желаем? 

На самом деле, ответ прост – нас еще в детстве научили, что это плохо. Нам говорили:

• Ты не можешь делать все, что тебе вздумается, тебе нужно это, это и это… 
• Сколько можно сидеть на одном месте, иди вот приберись у себя в комнате… 
• Ты только бы и ел бутерброды, лучше супа пойди съешь… 
• Ты должен поступить на медицинский, как мы с отцом, а не быть артистом… 

и многое другое. 

Знакомые фразы? Вот то-то и оно!

Нет, это правило нельзя воспринимать как наплевательство на мнение других или прямой путь к эгоизму. Вовсе не так. Жить как хочется – это вовсе не значит жить в ущерб окружающим, как кто-то может подумать. 

Вот, что пишет Михаил Лабковский в своей книге:

Говоришь человеку: «Делай то, что хочешь!» А он: «Ну что вы! Разве так можно?!»

Отвечаю: «Если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно». Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я хороший, а значит, мои желания не создадут проблем.

Многие боятся дать волю своим желаниям и относятся к ним даже со страхом. Ведь есть даже фраза о том, что нужно жить не для радости, а для совести. Получается, что вам не просто сложно понять, чего вы хотите, но вы еще и заранее ощущаете вину — ведь за исполнение своего желания придется «расплатиться».

Или еще хуже – вас приучили, что для достижения желаемого нужно бороться, много и упорно, при этом необходимо даже подавлять негативные эмоции и терпеть. Ерунда! 

Результатом всего этого становится тревожная психика. Такие люди потом дарят подарки любимым, потому что НАДО, а не хочется, ездят к нелюбимым родственникам, потому что так НАДО, живут «не с теми», потому что тоже ТАК НАДО… продолжать можно бесконечно. 

По-настоящему вы будете счастливы тогда, когда будете делать все это, потому что сами ЖЕЛАЕТЕ.

По теме: «О чем вы мечтаете, сэр?» или как понять, чего я хочу

Итак, мы разобрали лишь одно из 6 правил Лабковского. Продолжаем?

Правило №2. Перестаньте делать то, чего не хотите

Нет, я не учу вас забыть про окружающий мир и ни с кем не считаться. Я хочу сказать вам о том. что нужно прислушиваться к себе и понимать, чего именно вам хочется. 

Если работа не приносит удовольствие, а вы терпите, потому что она находится близко к дому или боитесь, что не найдете ничего лучше – это неправильно. 

Или отношения давно уже близятся к концу, но вы боитесь разочаровать родителей, сделать несчастными своих детей и терпите, потому что надо. 

Для жизни в целом не имеет значения то, что вы думаете, – имеет значение только то, что вы чувствуете и то, что вы делаете.

Возможно, поменяв работу, вы не сразу выйдете на желаемый уровень заработка, а бросив разрушающие отношения, будете некоторое время страдать от одиночества. 

Но вы будете в гармонии с собой, потому что услышали себя и сделали как по-настоящему того желали. А к людям, живущим в гармонии с собой, однажды притянется все, чего они желают, уверяю вас.

И снова обратимся к правилам Лабковского:

Кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит.

А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять.

Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

Не менее важно избавляться от своих страхов и неправильных установок. Не бойтесь осуждения других, выбирая неброскую одежду вместо яркой, которую на самом деле хотите, возьмите щенка, о котором так давно мечтали, но вам мешали слова родителей о том, что вы не способны ни о ком заботиться, когда вы знаете, что на самом деле способны.

И запомните еще одну важную вещь, дорогие читатели: изменения могут произойти только тогда, когда вы хотите их и готовы впустить в свою жизнь. 

Правило №3. Начните говорить о том, что вам НЕ нравится

Многие объясняют длительный брак способностью находить компромисс. Однако Лабковский в книге Хочу и буду описывает это, как самообман из страха. Я здесь соглашусь с ним. Получается, что постоянные поиски компромиссов ведут к тому, что мы живем не «своей» жизнью. Reklama: Anglų kalbos vaikų dienos stovyklos Klaipėdoje ir Kaune https://intellectus.lt/dienos-stovykla/

Некоторые настолько убеждены в необходимости лишний раз промолчать, лишь бы не создавать лишних проблем. 

Например, муж постоянно выпивает, а жена молчит, ведь он же все равно приходит домой и приносит деньги в семью — спасибо и на этом. 

Или женщина попалась с характером, но хорошо выглядит и вообще во всем остальном устраивает, поэтому мужчина лишний раз промолчит, лишь бы избежать конфликта, даже когда что-то не устраивает.

В книге Лабковского Хочу и буду говорится:

Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.

Автор книги убежден, что компромиссы и уступки – прямая дорога к неврозам, в лучшем случае, а в худшем – к серьезным болезням. Это совсем не нужно понимать как необходимость сразу «рубить с плеча», если что-то пошло не так и бросаться на поиски нового партнера. Но важно разговаривать, слушать и слышать.

Если вас что-то не устраивает, и это что-то является тем, с чем вы не готовы примириться – обязательно говорите об этом! Иначе через год, два, а может пять или десять лет вы попросту не выдержите. 

Если вы наберетесь сил и откажетесь от того, что вам не по душе, однажды вы все же найдете то, что искали. 

Говорить «мне это не нравится» лучше только один раз. Если ничего не меняется – действительно выходить из отношений с уверенностью, что это (был) не ваш мужчина или не ваша женщина. А если меняется – жить дальше счастливо.

То есть, по-настоящему вы будете счастливы в паре тогда, когда будете делать что-либо исключительно потому что не хотите огорчить партнера и доставить неудобства, а не потому что боитесь конфликтов и лишь бы от вас отстали. Важно прямо и открыто говорить, что не нравится, а тем более, что нравится в другом человеке и в его поведении.

Что делать, если ваши отношения прямо сейчас терпят крах? Ваш мужчина бросил вас или собирается сделать это в ближайшее время. А может, вы живете вместе и, как говорит Лабковский, “терпите друг друга, потому что так надо”.

Воспользуйтесь вот этим проверенным руководством, благодаря которому уже более 2000 пар восстановили свои отношения. Скачать руководство бесплатно >>

Правило №4. Выясняя отношения, говорите о себе, а не о других

Думаю, рано или поздно, в каждой паре наступает переломный момент. Сначала все хорошо и все довольны, маленькие недостатки кажутся такими незначительными, а потом раздражает даже один разбросанный носок, который вы раньше спокойно поднимали с пола. Знакомо?

Самая худшая ситуация, когда вы все держите в себе долгое время. Вы же догадываетесь, что происходит дальше? А дальше следует «взрыв» эмоций, когда на партнера выливается все, даже то, о чем он уже и не помнит или что давно вроде бы было решено.

Самое главное правило – не выяснять отношения с партнером. Разбираться не с ним, а с собой.

Если вы будете постоянно «тыкать» и винить другого во всех проблемах, эти отношения рано или поздно разрушатся. Говоря «ты виноват», «это все из-за тебя», «ты делаешь не так, как надо» и прочие замечания, вы лишь нарветесь на ответную реакцию. Соперник будет защищаться и отношения окажутся в тупике.

Имея любые претензии, делайте акцент на себе, своих ощущениях и желаниях: «я чувствую себя уставшей, проводя все время одна дома с ребенком», «мне не хватает наших совместных прогулок». 

А еще лучше просто молча возьмите и «помогите» себе получить желаемое от партнера. Не ждите, пока он догадается сам, предложите сходить в кино, прогуляться по парку, найдите занятие, которое будет интересно и мужчине, и ребенку и так далее. 

И мой личный вам совет – займитесь собой и уделяйте себе больше времени. Многие проблемы начинаются от переизбытка свободного времени. 

По теме: Самый важный совет о том, как любовь к себе поможет вам привлечь любовь мужчины

Здесь опять же вернемся к желаниям. Давно хотели научиться рисовать – пойдите на курсы, мечтаете стать фитоняшкой – так кто мешает? Даже если нет возможности оставить на кого-то ребенка, сейчас в сети есть множество онлайн-уроков, вебинаров и занятий. Исполняя даже такие, казалось бы, простые желания, вы однозначно станете счастливее и обретете бóльшую ценность в глазах других.

Вот что говорит Лабковский в своих правилах:

Отношения занимают свое место в иерархии ценностей, но не обязательно первое.

Правило №5. Не отвечайте, если вас не спрашивают

Здесь все просто. Контролируйте не только свои эмоции, но и слова. Это пригодится вам в любых отношениях – с мужем, начальником, родителями, детьми и друзьями. Отвечайте только на заданный вопрос, не уходя в философские рассуждения. 

Такая проблема зачастую бывает у женщин: говорим много и не по сути, что нередко может стать причиной испорченных отношений.

По теме: Как улучшить отношения в паре: пишем дневник благодарности

Сюда я бы еще добавила одну мысль: перестаньте постоянно ЗАДАВАТЬ вопросы людям по поводу разных вещей, значимых и малозначимых. И слушайте не только других, а и самих себя, что нередко дается сложнее. Вы же знаете, что ваша жизнь лишь в ваших руках?

Михаил Лабковский в своих правилах пишет следующее:

Перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обстановке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснить у себя.

Правило №6. Отвечайте только на вопросы.

Часто бывает так, что человека еще не спросили ни о чем, а он уже дал вам 33 совета. Вам встречались такие люди? А. возможно, вы и сами любите “поболтать за жизнь”.

Важно не только уметь слушать и слышать других, но и говорить тогда, когда вас об этом спрашивают.

Но не менее важно научиться задавать вопросы самому себе и отвечать на них честно.

Вопросы всегда надо задавать не про других, а ПРО СЕБЯ! И искать на них ответы.

Все ответы скрываются внутри нас:

• Почему нам скучно и ничего не радует?
• Почему не складываются отношения в паре?
• Почему я не могу найти дело по душе?
• Почему мне так не везет с мужчинами?
• Почему мои желания не исполняются?

Никто, ни один психолог не даст вам правильный ответ. Только вы сами, используя 6 правил Лабковского можете изменить свою жизнь.

Как же распознать свои желания?

А вот здесь самое интересное. Есть люди, которые четко и уверенно знают, чего хотят и идут к своим целям. Но для кого-то это дело не из простых, понять, чего хочется самому? 

Попробуйте для начала задать себе простой вопрос: “А чего я по-настоящему хочу?”

Если у вас проблемы с желаниями, здесь не помешает тренировка.

Михаил Лабковский в своей книге предлагает не начинать есть, пока точно не решите, что именно хотите съесть. То есть, начинайте с малого и не идите на поводу у чужих желаний. 

Со временем вы научитесь себя «слушать» и сможете реализовать свои маленькие мечты и желания. Но в дальнейшем это поможет вам в более глобальных вещах, вы будете выбирать ту работу, которая действительно приносит удовольствие, специальность, о которой мечтали, и партнера, с которым построите здоровые отношения.

Почему у вас вообще может возникнуть проблема с желаниями? Друзья мои, вероятно, в детстве взрослые не всегда прислушивались к вашему мнению, навязывая свое. Вам наверняка забывали говорить о том, что ваши мечты значимы, и они вполне реальны. Ведь мы то с вами знаем, что желаниям свойственно сбываться, главное в них верить.

По теме: Как исполнить сразу несколько желаний?

Одно из 6 правил Лабковского вам точно пригодится:

Научиться хотеть можно в любом возрасте. Учиться, как будто вам год от роду и вас первый раз спрашивают: «Чего ты хочешь?» Учиться хотеть, как дети учатся ходить.

Немного реальных историй

Хочу поделиться с вами историями из жизни. Наверняка подобные случаи происходили и с вами либо вашими знакомыми.

История первая. Алина.

Была у меня одна подруга, хорошая и интересная девушка, познакомилась с молодым человеком и как-то у них быстро завязались отношения. Сразу отмечу один момент, для Алины это были первые серьезные отношения, и она уже начинала думать, что что-то с ней не так. Но тут появился ОН, высокий и брутальный… 

И все бы ничего, но сначала он был хорошим, а через два-три года после свадьбы он начал проявлять к ней неуважение: приходил домой поздно, на звонки не отвечал, а иногда и вовсе не ночевал дома. 

Ее это, конечно же, сильно беспокоило, но она все надеялась, что все пройдет само по себе. На самом деле, Алина просто боялась остаться одна, и что больше на нее никто не обратит внимание. Это внушали Алине ее комплексы и внутренние установки, потому что на самом деле она — умница и красавица. Такая уж точно одна не была бы.

Устав от каруселей в отношениях, Алина наконец поняла, что это не “ее” мужчина, да и вовсе она не любит брутальных парней, просто он напоминал ей отца. Собрав всю волю в кулак, она ушла… 

И знаете что? Ощутив легкость, свободу и приняв себя, она спустя короткое время встретила достойного молодого человека, который любит ее и ценит.

История вторая. Роман.

А как-то одноклассник рассказал мне про своего старшего брата Романа. Он еще с детства мечтал играть в музыкальной группе, все выходные проводил за игрой на бас-гитаре. Но в семье юристов это желание не принимали во внимание. Ну и поступил он, конечно же, на юридический факультет. После окончания учебы поработал несколько лет в конторе, ощущая себя постоянно уставшим и опустошенным. 

Как-то Роман случайным образом попал на выступление одной группы, которая, как оказалось, искала бас-гитариста. Он бросил свою работу и ушел с головой в любимое дело. Конечно без скандалов не обошлось, но семья вскоре приняла его решение, а парень вернул себе наконец смысл жизни.

Еще больше историй вы найдете в книге Хочу и буду. Поверьте, такие ситуации происходят на каждом шагу.

Вместо заключения: те самые 6 правил Лабковского

В книге Хочу и буду представлено всего лишь 6 правил, и все они настолько простые, что невольно возникает вопрос: а в чем подвох? 

Правила Лабковского звучат следующим образом:

1.   Делать только то, что хочется.
2.   Не делать того, чего делать не хочется.
3.   Сразу говорить о том, что не нравится.
4.   Не отвечать, когда не спрашивают.
5.   Отвечать только на вопросы.
6.   Выясняя отношения, говорить только о себе.

Действительно просто, не правда ли? Но почему тогда так сложно придерживаться этих правил? Книга помогает найти ответы на эти вопросы. 

На самом деле жить по этим правилам сразу и без предварительной подготовки – дело не из простых. Но это возможно! Постарайтесь их вспоминать всякий раз в конфликтной ситуации, в моментах, когда вы ощущаете себя дискомфортно, не в том месте или не с тем человеком. 

Постепенно вы привыкнете и научитесь себя слышать, начнете ЖЕЛАТЬ то, что действительно вам по душе, и ваша жизнь значительно изменится.

А если вы хотите исполнить свое любовное или денежное желание в максимально сжатые сроки — приходите бесплатный мастер-класс Елизаветы Волковой.

Она делится тем, что сама использует на практике и расскажет три главных секрета исполнения желаний >>>>

Делитесь в комментариях, откликаются ли у вас 6 правил Лабковского? Вы делаете только то, что по-настоящему хотите или все же есть внутренний конфликт?